у меня новая компьютерная "крыска", беспроводная и безбатареечная A4 Tech NB-75D
и всего 170 грн.
Описание:
Беспроводная оптическая мышь A4Tech NB-75D работает без батарей! Отсутствие батареек в мышке делает ее легкой и проворной, а отсутствие проводов – абсолютно свободной. Мышь питается от ковра, и провод требуется самому коврику для передачи сигналов компьютеру. Коврик не пропускает воду и не нагревается после долгой работы мыши.
Компьютерная мышь разработана специально для профессионалов, работающих с компьютерной графикой. Высокая точность оптического сенсора и 2 колеса для горизонтальной и вертикальной прокрутки позволят эффективно работать с большим объемом графической информации, осуществляя прокрутку документов в 4-х направлениях. Прорезиненная боковая поверхность мыши предназначена для длительной работы за компьютером. Симметричная форма подойдет пользователям с любой «активной» рукой.
Новый уровень комфорта – кнопка «Двойной клик», расположенная рядом с колесом прокрутки. Она повышает эффективность в работе и экономит рабочее время. С помощью «Двойного клика» вы откроете файлы и программы одним нажатием. Нажав однажды, кликнешь дважды!

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Пишет  Кошка_Лой:

Снова про Львов
Собственно, видео с места событий.
Повторюсь, малолетние трусливые подонки, суки и мрази, которых надо ставить к стенке. Только так

10.05.2011 в 17:32

Пишет  Dragon with grey eyes:

Боже... Люди да что с вами? Черт... простите меня, но я не хочу житьт в таком мире.
Где каждый второй является куском дерьма. Противно.

10.05.2011 в 15:37

Пишет  Дитрих:

У меня и слов-то нет

URL записи

URL записи

URL записи

оказываться Шон Бин помогает от икоты)))))
надо запомнить это

нет, зеленый с красным все-таки лучше....

Пишет  YoKai-to:

04.05.2011 в 19:45

Пишет  Франциск Яйца-камушки:

Порка, рак, бак...

первые три слова, которые здесь прочитаете, характеризуют вас.
я прочитал "порка", "рак", "бак".
порка? рак? может быть.
бак-то откуда?..

URL записи

"мясо, порка, педофил" даниможетбыть!
все хотят порку, даже сам порка хочет...

URL записи

вчера было мероприятие, ходили в кино на 3D фильм "Тор"
само 3D, особо не впечатлило, но фильм ничего так...

читать дальше

Мой результат теста

Твое тотемное животное

- Сокол.

Узнай про себя на

Мой результат теста

Ваша сексуальность

- Фурия

Узнай про себя на

Мой результат теста

Какое место на Олимпе вам уготовано?

- Гера

Узнай про себя на

Мой результат теста

Кем вы будете в следующей жизни?

- Пиратом

Узнай про себя на

Мой результат теста

Интернет. Кто вы в сети?

- Интернет-читатель.

Узнай про себя на

Пишет  LEDnick:

Hallelujah
Хвалебная песнь очередному отысканному настоящему. Помни, будущий я, тут 3 в 1 - Коэн, Лэнг и Полозкова, вспоминай это всякий раз, когда тебе покажется, что мир становится деревянным

URL записи