Мать сказала, что я свою жизнь спускаю с сортир, а может я счастлива?
До боли знакомая ситуация, только у меня мать уже принимает политику невмешательства а в роли тритейских судей выступают все акромя нее: ее родители, знакомые, коллега моя по работе. Странный народ, вот честно. Никогда этого не понимал, ибо то, что русскому хорошо - немцу смерть. У каждого свое понимание "полноценного" проживания жизни. Меня не по детски начинате бесить, когда вот аткие умники начинают говорить мне что я не правильно живу... Это только ваша точка зрения, заблуждайтесь в своих заюлуждениях сами, не за мой счет. У каждого своя правда. Я же не навязываю вам свою!
в моей жизни будет только, то, что я пущу в нее, есть факторы, которыми я не могу управлять (в прочем, это спорно), но моя жизнь, будет до нитки - моя!

На мой взгляд это самая правильная позиция. Это нужный знак в нужном месте. До встречи с Тони я многого недопонимал, из того о чем ты пишешь. Теперь, идя по своим терниям босиком мне до боли знакомо и понятно то, о чем ты сейчас говоришь. Уверен каждый из нас построит то, что хочет, потому что мы хотим жить своей жизнью. Главное выдержать, но, я вновь уверен, что ты выдержишь, потому что ты сильный духом - а это главное. И это не просто красивые слова, брат мой. Я умею чуять людей... даже на расстоянии. Делай что должен и будь что будет =)))
Главное....

не падать духом...

Мать сказала, что я свою жизнь спускаю с сортир, а может я счастлива?
Вероятно каждому более-менее здравомыслящему человеку, мама да говорила такое. Мне говорит с завидным постоянством, как только я решаю высказаться. В основном я молча улыбаюсь на семейных праздниках.
Я и говорил всего-то пару раз. Впервые в 15 лет, и мама меня побила, упражнялась рукоприкладным наказанием, пытаясь воспитать... правда я никогда не понимал, что именно). В 18 это уже было поинтереснее,... я высказался. Учитывая, что я высказывался на ночь глядя, и на темы... странные, более чем странные), закончилось сие бунтарство великолепием неадекватной реакции. Меня с утра отвезли в монастырь и записали на причастие, а после во дворе сожгли мои книги и тетради с записями. В общем, было мое личное время охоты на ведьм... *почти с сентиментами*.
Но я привык не обижатся на маму...
Главное в этой жизни - оставаться верным самому себе. Остальное - те мелочи, которые важны, но не должны влиять ни на что).
Пример - мне никогда не нравились блондины светлоглазые, но я люблю своего Тора. Почему мои же вкусы должны мне мешать в моих чувствах? Не говоря уже о вкусах других людей и их взглядах?

Расслабся, шурин, и получай удовольствие от своего взгляда на этот мир. Остальные, все равно, не увидят его так, как ты.

интересно, какой я в ваших глазах? просто любопытно...
все так, все правильно.... я могу сейчас, сказать очень много, зарыться носом в оба плеча и поплакать или наоборот, распустить хвост, сказать, что все плохие я такой герой, но ничего из того, не будет правдой, а лишь оправданием, вырваться из "плена" дано всем, но я не могу, из-за любви к матери, и к отцу, к брату наконец, я буду скулить и буду терпеть, потому что, мои мои действия могут сделать им больно. Я сделал этот выбор намного раньше; да, у меня была жена, я ее очень любил, нечто похожее, сейчас переживаете вы в двоем. Она жила (сейчас не знаю) в Екатеринбурге, довольно большое расстояние учитывая, что я живу в Одессе, не все у нас было гладко, мы ссорили, мирились, естественно было тяжело: смски, звонки, фотографии, дневники, ее друзья, мои друзья. И вот однажды, она приехала в отпуск сюда в Бердянск к своей бабушке, конечно я хотел ее увидеть. Я сказал матери, что еду в Бердянск, не объясняя за чем (я не мог сказать, что у меня отношения с девушкой), а мать - в слезы, отец сказал, что бы не я огорчал ее и мне пришлось выбирать, - я не поехал. Моя девушка сказала, что сама приедет, а я сказал - нет, ибо некуда. В общем, она решила, что я ее не люблю. Суть сего в том, что я со своей семьей до конца, и соответственно, счастья мне не видать. Я буду жить в своей скорлупе, слушать все эти недовольные упреки, ухаживать за родителями, когда придется, и тлеть, безропотно все это терпеть: побои, скандалы, больницы... Что делать, ведь это выбор мой и долг превыше всего...
Они не понимают, что я все потерял и судят, со своей колокольни, а я не стану объяснять; страдаю я, страдают и они, просто им надо было меня отпустить, даже сейчас не поздно, но они не хотят "мы скованные одной цепью", они читают морали, а я слушаю, и так длится годами. Я знаю, что так будет не всегда. Какое разрешение этой ситуации будет неизвестно. Но я делаю, что мне по силам делать, иногда душа рвется из клетки, иногда замирает, я смирился, но не упал духом, я ищу радости в мелочах. У каждого из нас, была своя дорога, но все мы отлично понимаем друг друга.

интересно, какой я в ваших глазах?
Ммм...*пытается собрать мысли в кучу* Это такой внезапный вопрос. Вот честно, никогда им не задавался, так что ты застал меня буквально врасплох. Ммм... ты такой же как и мы, как я, как Тони, человек со своей личной историей, своим миром, чувствами и мнением. Как по мне, то ты отличаешься от всех предыдущих моих знакомых ибо у тебя есть эдакий особенный типаж что ли... не знаю как сказать правильно*ковыряет молотом пол* Просто ты другой, не такой как вся серая масса, ты взрослый. Мне с тобой интересно общаться, и, на удивление, легко. Мне нравится твоя прямота и то что ты идешь на конструктивный *как Тони это называет* диалог. А то что у тебя свои тараканы, так это лично для меня и самое интересное в человеке. Не знаю смог ли я ответить на твой вопрос, брат, ибо действительно никогда я не задумывался над этим...
А на счет того, что было у тебя в жизни. Хм...раньше, еще год назад, Тони не даст соврать, я бы влез с флагом на баррикады и стал говорить о том как ты неправильно поступил и читать тебе заумные нотации, о том что бла-бла-бла. Но, минувший год сильно торкнул меня по башке и не только. Так что теперь я знаю, что ситуации бывают разные и что я и сам, который считал себя крутым, сильным и правильным, человеком слова... в общем Боги показали мне что я не так уж и крут и где мое место. Так что больше я не сужу людей потому что сам не безгрешен. Конечно мне очень за тебя обидно, что так вышло у тебя в жизни, словами сложно передать то что чувствуешь. Это грустно, и я могу представить, как тебе все это было и что ты пережил. Но ты это пережил и ты сейчас тут с нами, и ты вот пошел на общение со мной, не смотря на мою спонтанность. Это хорошо, брат мой, это очень хорошо. Ты сделал свой выбор и, какой бы он не был, он правильный, потому что он твой.
А я смею надеяться на дальнейшее с тобой общение, потому что мне оно нравится. Жизнь нынче такая некрасивая, редко можно встретить человека в ней.

интересно, какой я в ваших глазах? просто любопытно...
Любопытство порой, вполне отправдано, оно движет человеческим миром. Я бы мог влесть в глубины сознания, и посмотреть с точки зрения психоанализа, коим увлекаюсь. Но боюсь, что тебя для такого дела я знаю слишком недолго. Нет, работать с чем у меня есть (я достаточно жесткий в вопросах суждения о других), но права не юмею делать выводы, пока меня об этом не спросят (типа делаю вид, что знаю свое место). Впрочем, ты сам неплохо справляешься, если проходишь все эти тесты. Они иногда очень показательны.
За предисторию спасибо. Это очень скажем так - сильно с товей стороны поделиться с нами. Я вообще, хватаюсь за всю возможную информацию, чтобы лучше понять человека. В свое время в далекие 18, я тоже пошел на поводу у родителей, но но сделал это не в чувствах, а в выборе профессии. Будучи человеком товрческим я решил не бунтовать против мнения матери, и стал бухгалтером-финансистом. Но, касательно чувств - тут меня не подвинуть. Жизнь слишком коротка для того, чтобы блюсти долг ничего не получая взамен. Алтарь жертвенности - это не выбор, это неуверенность. Меня научил многому твой брат, тепеь я знаю, что ради любви можно подвинуть и стены, и родных и даже тысячи км...
но я не могу, из-за любви к матери, и к отцу, к брату наконец, я буду скулить и буду терпеть, потому что, мои мои действия могут сделать им больно.
Знаешь, очень знакомо, но есть одно маленькое но... Главное, чтобы твоя любовь к ним, в итоге, не превратилась в ненависть за испоганенную и невоплощенную жизнь. Я пошел на конфликт со своими и в конце-концов после всего, после двух лет, когда они совсем со мной не разговаривали, и после всех моментов, малоприятных, они смерились, или поняли, что легче разбить голову, чем убедить меня в их правоте. Да, все родители желают лучшего своим детям, просто, как писал выше Тор -что хорошо русскому - немцу смерть. Даже чувство выполненного долга не способно спасти от горечи. А что может быть хуже?
страдаю я, страдают и они,
Это очень главный и показательный момент в ваших отношениях. Подумай над этим. И помни - что никогда не поздно все изменить. В конце-концов есть очень хороший афоризм -
"Ваши дети – это не ваши дети.
Они – сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, они все же не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них свои собственные мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, куда вы не можете прийти
Даже в своих мечтах…
Ведь жизнь не идет вспять, и не задерживается во вчерашнем дне…"
Халил Джебран.